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标题: 如何正确地对待“孝”“顺”？ [打印本页]

作者: shouhuaren 时间: 2017-4-13 21:54
标题: 如何正确地对待“孝”“顺”？
我们身处的文化极其讲究孝道，时至今日，耳目所及，你依然会看到类似二十四孝的宣传。一个人纵然在学识上、金钱上亦或在仕途上声名显赫，但如果你在孝道上有所欠缺的话，依然不是一个完好的人，还会遭到很多人的非议。中国人在孝道方面的道德感也表现的很强烈，一旦在别人眼里落个不孝的名声，很难在邻里和亲友面前抬起头来，那些热衷道德绑架的乡邻还会让你时不时领略什么是“半生辛劳，一朝毁之”的道理。
　　但是纵观中国的孝道，很多仍然停留于单方面（子女）的“用力”，其实，真正的孝道应该是双方的，应该是子女与父母或长辈同时互动的，不能只停留于一方使劲，另一方无知无感的尴尬境地。

　　在孝道方面，我知道一位朋友，他年轻时由于经常跑来跑去，工作也是换来换去，因此没有存在什么钱，现在眼看周围的亲戚、朋友都结婚生子了，他还在那里找工作、租房，不停地让人生晃荡着，此时，他才意识到他对父母太不孝了，房子、车子对于他到无所谓了。他觉得他现在应该尽快结婚生子，因为在我们国人的观念里，一直有“不孝有三无后为大”的存在，因此他现在最大的“孝”就是找对象结婚，然后让他父母早早的抱上孙子或孙女，可在我看来，这是不对的，这种孝把子女与父母双方都同时给伤害了，子女为了满足父母的愿望，为了“尽孝”，把自己对爱情的美好追求转化为了一种报恩和尽孝，即便他不爱她，为了尽孝也和她结婚了，这不是明显的不负责任么？即对自己的人生不负责，也对人家女方及家人，还有自己的父母也都是不负责。这样的“尽孝爱情”或婚姻早晚有一天是要出问题的，这种孝也是一种不明智的孝，一种差强人意的孝。我个人觉得非常不可取。
　　在父母及长辈那方对子女的“孝”的态度上，我这还有一个例子，前几年，我认识一个年近八十的老人，风烛残年步履艰难，遭受着各种病痛的折磨，看起来确实很可怜，那老人也总是诉说自己的苦楚。起初当她独自在那念叨时没有人回应时，我觉得这老人的子女太不孝顺了，在孝顺方面做的太不好。但不久我就发现，其实很多方面都不在子女那方，从邻居那里我得知，她的子女对她照顾的很好。主要责任在她，老人一会斥责孙女笑声太大，没女孩样，对她不孝顺，转眼又悲愤地数落媳妇对她不敬，隔一阵又猜疑女儿是不是把她的钱给顺走了，时不时还嫌弃儿子扶她坐下时太用力，不用心了。梳头、洗脚，穿衣、倒便盆，这些体力活对工作、学习忙碌的家人或子女来说，已经尽量去克服了，可每天还要承受老人用特有的方式的搅扰，家人和子女的情绪都被老人的“孝顺漩涡”卷了进去，在这种“孝道”的相爱相杀下，里面的每个人都处于一种极大的消耗，甚至内耗之中。
　　针对以上的两个事例，个人觉得，孝顺这个词，还得分开来理解，我们对父母孝是应该的，他们把我们一把屎一把尿的拉扯大，可谓含辛茹苦，为我们的成长和健康，幸福和快乐操碎了心，我们对此应该感恩和知足。但是人无完人，在情感上我们非常感激父母，这不能就说父母没有缺点，没有带有个人的小私心或者小寄托（不少父母会把自己未完成的愿望或“理想”寄托到子女身上，以期达到生命的延续，无论子女喜欢与否，在现实生活中，他们都坚定地执行着）。对于父母身上的缺点或这种“愿望”“寄托”，我们是不是都要顺着呢？如果不顺着，是不是一种不孝呢？这个问题是需要我们每个人在此深思和探讨的。

　　对于父母那方，最典型的就是在对待子女的婚姻上，自古至今，为什么有那么多父母要为子女操这个心，有的父母为了自己的小愿望或小寄托，或者由于面子、根深蒂固的老观念等问题，不顾子女的感受和幸福，直接干预、甚至有意破坏子女对爱情的自由追求，他们在这样做时，丝毫不考虑子女的内省感受和对他们的看法。不一代人就会有不一样的经历和想法，为什么非要和父母的想法一致呢？
　　如果梁山伯与祝英台没有受到双方家长或父母的干预和阻挠，他们的爱情肯定会几近完美（虽然婚姻不一定能保证百分之百美好，但至少对爱情自由的理想是实现了），肯定不会被逼着化为两只无所依靠的蝴蝶。所以，“孝”要与“顺”分开。
　　父母养我们长大是义务和本分，等他们老了，我们尽孝，照顾，也是义务和本分。但是尽孝的同时，不能什么都顺着父母来，尤其对于那些素质不高，很多事自己都做不到还要求子女做到的“蛮横父母”，对于父母或长辈身上不好的东西，我们要勇于指证，不要因为他们是长辈或带着什么所谓的权威而沿袭这种不良习惯或事物，更不要因为尽孝而迷失了自我，摈弃了人身上最好的东西。对于父母好的教导，好的做事方式或好的想法，我们肯定会顺着来，还要学习之，继承之，但对于父母不好的想法或观念，以及身上不好的习惯，我们不仅不能“顺”，还要学会说“不”。
　　在对父母的孝道上，值得我么注意的是，不仅要有财物上的奉养，生活上的料理，更要有精神上的呵护与“照顾”。现在，很多做子女的往往都是把前者做的很好，甚至太好，而忽视了后者的存在和重要。如果在精神和心灵上没能做好，丧失了对“孝”的忍耐力，那如何才能和老人达到良好且有效的沟通呢？而且即使在财务供给商你都无怨无悔地付出了，还不一定得到老人的肯定。孝道在你那里，成了一种习惯，成了一种仅仅是机械执行任务的空壳。更厉害的是，在有些老人看来，无论你如何“反哺”都不足以抵偿他（她）对你的养育之恩，而这真的容易让做子女的产生灰心和绝望，乃至对立，在心理抗争。

　　所以，在中国这个非常讲究孝道的国度，在这个孝道已走到二十一世纪的现实境遇里，珍惜、关爱是儿女对父母孝道意识上的一种正面催促，而知足、快乐也应该是对父母对儿女态度上的一种积极回应。这样，双方关系才可能做到对等，不然孝道的天枰就会一味倾斜，最终酿成生命和家庭的苦果。而只有做到对等，我们在照顾老人或教育子女（孝道的轮回）方面，才不会陷入问题重重，甚至畸形。
　　如果有人问我，当你老了你会害怕什么？我想除了孤独以外，我还害怕自己丧失掉优雅、独立老去的资格。我还害怕自己会不会变得封闭偏狭从而在孩子面前变得不可理喻？会不会整天黏附在孩子们身上，无法自处和自足？我更害怕因为自己的孤独或内心烦躁或出现的“小寄托”而妨碍孩子们精神上的独立成长与完善？所以，从现在开始，我就要训练并培养自己面对这些问题的能力与度量，而你也一样。

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